Paarberatung
Wenn Sie sich zu zweit oder allein zu einer Paartherapie entschließen, oder wenn Sie erwägen, sich dazu zu entschließen, haben Sie die Möglichkeit, zu mir Kontakt aufzunehmen. Wir können dann einen Termin vereinbaren für ein Erstgespräch in meiner Praxis oder online.
Rufen Sie mich an oder schreiben Sie mir eine E-Mail.
In einem ersten Gespräch klären wir Ihr Anliegen und was Sie sich im weiteren Verlauf von einer Paarberatung wünschen.
Wir besprechen dann, an welchem Punkt Sie partnerschaftlich stehen, was Sie diesbezüglich bewegt und worin Ihr Änderungswunsch besteht. Im Anschluss an diese Stunde entscheiden Sie sich und ich mich, ob wir uns eine weitere Zusammenarbeit miteinander gut vorstellen können. Wenn ja- dann kann es weitergehen.
Ich biete Klärung zu folgenden Themen: Untreue, Eifersucht, Außenbeziehungen/ Exklusivität, Bindung (Sicherheit)/ Autonomie (Freiräume) Vertrauen/ Kontrolle, Eigenständigkeit/ Abhängigkeiten/ Verantwortungen, Verletztheiten/ Alltagsroutinen/ Verwaltung , Umgang mit (allzu) starken Gefühlen, Verhältnis von Arbeit/ Freizeit, Sexualität und Rollen(selbst-)verständnisse, Nähe/ Distanz, Familie/ Kinder / Erziehungsstile/ Herkunftsfamilie
Paartherapie, Paarberatung, Eheberatung bei Untreue, Eifersucht und Außenbeziehungen
bevor man etwas tut. Zweimal reicht“ (Konfuzius)
Ist eine Außenbeziehung in eine exklusive Partnerschaft getreten und ist das Paar im partnerschaftlichen Erleben mehr zu dritt als zu zweit, besteht Unsicherheit darüber, wer die Nummer eins ist, ist der Weg in die Paarberatung ein möglicher erster Schritt, um für Klärung zu sorgen und um die Gefühle und Gedanken zu sortieren.
Paartherapie zur Klärung Autonomie/ Bindung
Wer wie viel Freiraum braucht und wer sich mit wie viel Autonomie wohl fühlt ist individuell und selbst innerhalb einer Partnerschaft dynamisch, das heißt mal so mal so. Menschen haben unterschiedliche Bindungserfahrungen und Bindungsstile.
Gibt es unterschiedliche Bedürfnisse der Partner in Bezug auf Autonomie/ Bindung bzw. Freiheit / Sicherheit oder Nähe/ Distanz, sorgt dies für Dynamik und erfordert einen regen, offenen und selbstbewussten Austausch darüber. Im Rahmen der Paartherapie / Paarberatung / Eheberatung kann geübt werden, dass die jeweiligen Partner lernen, sich im Verschiedensein einander zu zeigen.
Im Zuge dessen, dass jeder die eigenen Gefühle selbst verantwortet, kann dabei verstanden werden, warum es einem der Partner unter Umständen Angst macht, wenn der oder die andere mehr Freiräume für sich braucht als der andere. Im Rahmen der Akzeptanz des Anders-Sein unseres Gegenübers ist eine Annäherung zutiefst freiwillig.
Paartherapie bei unterschiedlichen Vorstellungen in Bezug auf Eigenständigkeit/Abhängigkeit /Verantwortung
Manchen Menschen fällt es nicht schwer, Verantwortung zu übernehmen. Sie sind virtuos darin, Entscheidungen zu treffen und hängen damit in dieser Beziehung ihr Gegenüber in Windeseile ab.
Andere fühlen sich bei alltäglichen Abwägungen von deren Tragweite so eingeschüchtert, dass sie sich kaum bewegen können, schon gar nicht in Richtung der Entscheidung.
Dass Menschen so verschieden sind, wird erst zu einer Herausforderung, wenn es sich nicht vermeiden lässt, sich zu einigen. Ist eine Einigung nicht so einfach möglich, wird also kein Kompromiss oder eine Alternative gefunden, führt dies nicht selten zu gegenseitigen Abwertungen im Umgang miteinander.
Man mag sich fühlen, als würde einem das Wasser abgegraben: untergebuttert, übergangen, nicht gesehen, wertgeschätzt oder anerkannt und allein gelassen in wesentlichen Punkten seines Lebens.
Ziel der Paartherapie es dann, Alternativen in Handlung oder Sichtweise zu erproben, um gegenseitige Anerkennung und Wertschätzung zu entwickeln oder wiederzuentdecken.
Paarberatung ) bei Verletztheiten/ Alltagsroutinen/ Verwaltung
„Ich langweile mich!“ — „Ja, mich auch!“
Wenn ein Paar dazu übergegangen ist, die Beziehung mehr zu verwalten als zu führen kann die Paartherapie zeigen: Reden allein hilft nicht- über das Richtige muss es sein.
Lukas Möller beschreibt in seinem Buch „Die Wahrheit beginnt zu zweit- das Paar im Gespräch“ ein Konzept, wie wir dazu übergehen können, über wesentliche Dinge zu sprechen.
Was hält uns davon ab, uns selbst mit unseren Wünschen wahrzunehmen, ernst zu nehmen und dies auch unserem Partner mitzuteilen? Wie können wir unserer Partnerschaft (wieder) die Bedeutung verleihen, die ihr angemessen ist?
Darum geht es in der Paartherapie, Paarberatung, Eheberatung in Bezug auf Alltagsroutinen.
Paartherapie zum Umgang mit (allzu) starken Gefühlen innerhalb der Partnerschaft
Es gibt Menschen, die fühlen so stark, dass sie es manchmal nicht auszuhalten meinen. Innerhalb einer Partnerschaft fordert dies beide Partner. Beide sind beteiligt an der Auseinandersetzung mit einer Situation, in der sich einer oder beide hilflos fühlen. In der Paartherapie geht dann darum, Emotionsregulation zu erlernen. Zwischen Reiz und Reaktion einen Unterschied zu machen, eine kleine Atempause einzulegen.
Je nach Ausgangslage sind verschiedene Ansätze hierfür möglich. Es geht beispielsweise um Selbstwahrnehmung und um die Bewertung dessen, was um uns und in uns geschieht.
Es kann sowohl Bestandteil einer Einzelberatung oder auch der Eheberatung sein, über die Bewertung von Ereignissen und Gefühlen zu reflektieren und die Bedeutung der Situation gegebenenfalls neu zu bemessen.
Paartherapie, Paarberatung, Eheberatung zum Verhältnis Arbeit/Freizeit
… besser bekannt unter Work-Life-Balance. Wer arbeitet, der lebt. Daher trifft es der Begriff „Work-Life-Balance“ noch nicht genau genug, worum es bei der Ausgewogenheit von freier Zeit und verplanter Zeit eigentlich geht.
Wer wann wie viel von seinem kostbarsten Gut, der Zeit, einer Partnerschaft schenken möchte – es kommt ganz darauf an. Es kommt auf die Priorisierung gegenüber anderen Attraktivitäten wie zum Beispiel dem Berufsleben an, auf die gegenwärtige Stimmung, auf die Absprachen, die miteinander getroffen wurden.
Damit Priorisierung und Absprachen der Partnerschaft dienlich sind, ist es gut, sich zu einigen. Um sich zu einigen, ist es gut, miteinander zu reden.
Da in der heutigen Zeit und besonders im kapitalistisch geprägten Alltag Zeit immer mehr zur Mangelware wird (nein, zum Glück ist Zeit keine Ware. Oder doch?), führt das Bestreben, sich Zeiträume füreinander frei zu boxen, gelegentlich ins Leere. Wenn darüber Konflikte entstanden sind, oder wenn es aus anderen Gründen keine Einigung darüber gibt, wie es genügend gemeinsame, partnerschaftliche, ungestörte und private Zeit miteinander und füreinander geben kann, ist das moderierte Gespräch sehr hilfreich, um mit wohlwollendem Blick aufeinander und auf die Situation gemeinsam heraus zu finden, wer wann wieviel seines kostbarsten Guts an die Partnerschaft verschenken möchte.
Sollte allerdings die Arbeit ein willkommenes Manöver sein, um Konflikten innerhalb der Partnerschaft aus dem Wege zu gehen, ist der Ausgangspunkt ein anderer. Aber das sehen wir dann.
Paartherapie, Paarberatung zum Thema
Ausgewogenheit von Nähe und Distanz
Wie nah oder fern mir jemand kommen darf, kann und soll, ist ein Abwägen und Herausfinden. Eine spannende Angelegenheit und süße Ungewissheit in der Phase des Verliebens. Doch nicht allein in dieser Zeit erfordert es Fingerspitzengefühl, Anderssein und Unterschiede in den Bedürfnissen nach Nähe und Distanz zu erkennen und zuzulassen.
Da es an unserem Selbstwert kratzen kann, sollte der andere Mensch etwas mehr Abstand einfordern, als es uns selbst gerade recht wäre, kann uns dies verunsichern. In einvernehmlichen Begegnungen bestimmt derjenige, der weniger Nähe wünscht, den Abstand und hat somit eine gewisse Macht.
Paarberatung zum Thema Kontrolle/ Vertrauen
Ein großes Bedürfnis nach Kontrolle spricht für einen anderen Bindungsstil als wenn jemand leicht vertraut, fünfe oder zumindest 4,8 gerade sein lassen kann und gern lebt und leben lässt. Ein Mensch, der sicher gebunden ist, hat es leichter, zu vertrauen. Es gibt auch hier kein richtiges oder falsches Erleben oder Verhalten.
- Wie finde ich einen Umgang mit (mir zu großem) Kontrollbedürfnis meines Gegenübers?
- Wie lerne ich, mehr zu vertrauen, wenn mich Misstrauen zermürbt und meinem Partner entfremdet?
In der Paarberatung geht es um Sensibilisierung und Bewusstmachung des Themas.
Eheberatung, Paartherapie zum Thema
Sexualität und Rollen(selbst-)verständnissen
Wir alle haben im Zusammenspiel mit unserem Gegenüber von Kindesbeinen an Rollen erlernt und wie selbstverständlich verinnerlicht. Dabei entstehen soziale Rollenannahmen,( Gendering.)
Im Zusammenspiel von Biologie, Soziologie und Psychologie erleben wir uns als sexuelle Wesen und verhalten uns entsprechend. Wenn es stimmt zwischen zwei Menschen, wenn es funkt, wenn wir uns zueinander hingezogen fühlen und uns nichts stört, wenn der Zeitpunkt der richtige ist und auch noch Amor uns hold ist, finden wir uns und kriegen uns vielleicht sogar.
Ein guter Anfang.
Und dann? Macht Liebe auch vielleicht nicht blind, so sieht sie doch nicht gut. Insbesondere zu Beginn einer Partnerschaft ist in der Regel eine Menge Projektion dabei.
Bei dem Bild, welches wir von unserem Gegenüber innerlich erschaffen, kommt diese Person noch nicht allzu real vor. Wie denn auch, man kennt sich ja noch gar nicht und weiß nicht viel voneinander. Wir sehen in dieser Phase gern jemanden, der all unsere Bedürfnisse erfüllt, und zwar auf allen Ebenen. So groß der Wunsch danach, der Wunsch als Vater des Erlebens“.
Der Moment, zu dem wir feststellen, dass unser Partner zumindest partiell nicht so ist, wie wir ihn haben wollen (Ulrich Clement) ist tendenziell schmerzhaft und nicht zu unterschätzen für die Veränderung, die diese Erkenntnis für die Reifung der Partnerschaft bedeutet.